??尊敬的家長朋友，本堂家長課堂又與您見面了。如果問您一個問題：您愛孩子嗎？相信，沒有誰說不愛自己的孩子?？墒?，您真的愛自己的孩子嗎？下面，就通過幾件小事來檢驗自己的真心吧！
??一直以來，我們的教育都在注重“培優(yōu)”，不讓孩子輸在起跑線上，幾乎都在關(guān)注孩子的成績。但是我們卻忽略了一個詞：它叫“愛”。
??宮崎駿在《哈爾的移動城堡》中說：那些被深深愛著的孩子，更有力量。
??不管是孩子是成績好，還是性格好，都要以“愛”為前提，為孩子提供豐富的情感，方可鑄造他強大的內(nèi)心。
??那什么樣的愛對孩子來說才是愛呢？
??來看看父母的這10個愛孩子的瞬間！
??01.當(dāng)孩子做錯時，不“責(zé)怪他”
??有位網(wǎng)友分享了一段經(jīng)歷。
??他小時候踢足球?qū)⑧従蛹业恼滟F蘭花踢碎，被鄰居追著罵。
??可沒想到，父親給鄰居賠禮道歉后，居然笑著說：
??“你腳勁兒挺大呀！以后沒準能踢進足球隊！”
??“爸爸知道你不是你故意的?！?
??“下次咱們可以找一處開闊的地方踢球，你覺得呢？”
??接著，父親就帶著他找了一處適合踢球的地方，還陪著他玩了一個下午。
??他說：我最想感謝父母在我犯錯時，從不疾聲厲色地訓(xùn)斥我。
??孩子犯錯，內(nèi)心的愧疚和恐懼一點也不比父母的憤怒少。
??他們需要的是父母的理解與引導(dǎo)，讓他去試錯，去改正，去坦然面對。
??一個理解的眼神，一句安慰的話語，一個溫暖的擁抱，就能吹散孩子心頭的緊張和愧疚。
??孩子犯錯了，多問一句“為什么”，用寬容心態(tài)去處理問題，就能發(fā)現(xiàn)孩子錯誤背后的“心聲”。
??02.當(dāng)孩子害怕批評而說謊時，愿意包容孩子
??孩子撒謊，父母的第一反應(yīng)是：批評、打罵、阻止。
??殊不知，謊言是恐懼背后的保護傘。
??心理學(xué)家吉諾特在分析“兒童說謊的原因”時說：
??說謊是兒童因為害怕說實話挨罵而尋求的避難所。
??愛撒謊的孩子，因為經(jīng)常經(jīng)歷批評與指責(zé)，學(xué)會了逃避“苦難”。
??沒被愛過的孩子，才需要謊言去填滿他內(nèi)心的恐懼。
??有心理學(xué)家做過一個實驗：
??在明知道孩子撒謊的前提下，對第一組孩子說：
??說謊是要受嚴厲懲罰的；
??對第二組孩子說：做錯了沒關(guān)系，但是一定要誠實。
??結(jié)果：
??第一組孩子還是堅持撒謊；第二組卻有50%的孩子選擇了承認錯誤。
??足以證明：當(dāng)孩子撒謊言后被包容，孩子的誠實度會更高。
??孩子撒謊并不可怕，我們要看到謊言背后孩子真實的“語言”。
??用一顆包容心去替他解決問題，才能贏得真誠的孩子。
??03.當(dāng)孩子膽小時，不會責(zé)怪他“懦弱”
??有這樣一種孩子：人多時總喜歡躲在父母身后；集體活動時，也總是唯唯諾諾的。
??此時，大部分孩子會說：真膽小，太懦弱了吧！
??這樣的回應(yīng)是對孩子的情感忽視。
??越膽小的孩子，越會對周圍感到恐懼，一旦被貼上“膽小、懦弱”的標簽，會越來越弱。
??孩子在“怕”的時候，理解和接納孩子，是提供孩子最需要的安慰和保護。
??面對膽小的孩子，我們只需要三步：
??假如當(dāng)孩子怕和不熟悉的人玩時，這樣引導(dǎo)：
??（1）你剛剛有點害怕是嗎？—接納情緒
??（2）沒關(guān)系，媽媽以前也很怕，熟悉就好了—共情，建立安全感
??（3）我們一起去和他們玩好不好—幫他解決恐懼
??看到孩子的不安，陪伴他一起去嘗試孩子害怕的事物，這才是愛的表現(xiàn)。
??04.當(dāng)孩子沒打招呼時，尊重孩子
??在父母的世界：不打招呼=沒有禮貌。
??但是在孩子的世界，不愿打招呼=我還沒有接納你。
??美國教育學(xué)家查爾莫曾做過一個實驗：觀察100個平均年齡為6-8歲孩子的社交狀態(tài)。
??研究結(jié)果發(fā)現(xiàn)：
??當(dāng)與陌生人打招呼的時候，80%的孩子，都出現(xiàn)了有意或無意的稍微后退。
??孩子在面對不熟悉的人時，心里會本能地產(chǎn)生恐懼和抵觸。
??一旦父母強迫孩子打招呼，就是忽視孩子的恐懼。
??看過一個孩子跟媽媽的對話過程，很暖心。
??媽媽：“你看其他的小朋友都打招呼了，為什么你不呢？”
??孩子：“因為……我還沒準備好。”
??媽媽選擇尊重孩子：“沒關(guān)系，等你哪天準備好了，我們再打招呼吧?！?
??與其強迫孩子換來他的抵觸，不如選擇尊重他，讓孩子慢慢來。
??05.當(dāng)孩子不想分享時，不會“強迫他”
??很多孩子都有過“被迫分享”的經(jīng)歷：
??“把玩具給妹妹，你要讓著他?！?
??“你把東西送給他，別這么小氣，回來再給你買?！?
??……
??我們總害怕，孩子因為不愛分享而變得自私自利，實際上強迫孩子分享才是傷害。
??因為，被動式的分享就是一種犧牲。
??不僅會給孩子挫敗感，還很容易造成孩子的匱乏感。
??有一位網(wǎng)友說：
??分享不是剝奪，分享是孩子自主萌發(fā)的意識，因愛而生，因安全感而生，而強迫分享的孩子不安全感很重，更自私，更有防范心理。
??每個孩子都有物品的所有權(quán)，不分享并不代表他自私，而是擁有自我的表現(xiàn)。
??我們要學(xué)會尊重孩子的自我，允許他們有說“不”的權(quán)利。
??不被強迫分享的孩子，未來才有懂得拒絕的勇氣。
??06.當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，接納孩子
??面對愛發(fā)脾氣的孩子，真的特別頭疼：
??不舒服了要哭鬧；
??沒被滿足，情緒高漲；
??一言不合就摔東西……
??這時候，父母千萬別打罵孩子，否則孩子會因為壓抑而形成暴躁的性格。
??《非暴力溝通》里提到：
??每一種憤怒的背后，都隱藏著我們的期望和需求，表達憤怒，就是充分地將這些期望和需求表達出來。
??我們要允許孩子將憤怒背后隱藏的期望和需求表達出來，才能解決問題。
??一位媽媽和兒子練習(xí)羽毛球，因為總是因為打不到球而大發(fā)脾氣。
??媽媽在一旁安慰：
??“是的，好生氣?。∶看稳映銮蚨家詾橐虻搅?，結(jié)果老是落空。
??不過你可以觀察下媽媽，也有很多次打不到。”
??一句話平復(fù)了孩子的情緒。
??孩子發(fā)脾氣就是一種語言，我們只有看見孩子，才能治愈他。
??接納孩子的情緒，并問他：為什么不開心了？
??讓孩子感受到：父母永遠都在關(guān)心我。
??被關(guān)注的孩子，才能擁有健康人格。
??07.當(dāng)孩子考試沒考好時，“鼓勵他”
??網(wǎng)上有這樣一條視頻。
??一個女孩考試只考了倒數(shù)第二名，她笑嘻嘻地走到媽媽面前說：“一個好消息和一個壞消息，你想先聽哪個？”
??媽媽很淡定地說：“你說吧?！?
??女孩有點為難地說：“好消息是，我這次考了倒數(shù)第二；壞消息是，我沒考及格?！?
??媽媽聽完后，并沒有批評女孩，而是對著她笑了笑。
??也許媽媽的反應(yīng)很淡定，但是的微笑卻是最好的回應(yīng)。
??孩子沒考好，并不代表他不努力。
??而父母的批評與指責(zé)就是在否認孩子的努力，所以孩子才會越來越差勁。
??其實，每一次孩子沒考好，面對父母都有一種“求救、求情、求愛”的成分在里面。
??這時候父母的鼓勵與安慰就是對他最好的愛。
??讓孩子感受到：父母不會因為我成績不好就不愛我了。
??這是孩子未來行走人間的底氣。
??08.當(dāng)孩子沒有達到期望時，“安慰他”
??美國咨詢師羅蘭·彌勒經(jīng)常會收到這樣一個問題：
??“為什么越是在乎一段關(guān)系，就越容易失望？”
??他這樣回答：
??因為你總希望對方按你的想法做事，或者變成你希望的樣子。
??這段話揭露了很多親子關(guān)系失敗的原因。
??有些父母總是按照自己的期待去安排孩子，讓他變成自己喜歡的樣子，最終卻換來孩子的反感與叛逆。
??上海社科院青少年研究所所長楊雄分享過他的親身經(jīng)歷：
??起初，他和所有父母一樣，不能接受自己的兒子比別人差的事實，給兒子制定很高的目標，但兒子讀書卻很差。
??后來，他不再強求成績，兒子的心理放松了，成績反而有所上升。
??父母給的期望過高，會把濃濃的愛隔在孩子的心門外。
??我們可以對孩子有期待，但是要明白：孩子也不必迎合家人的所有期待。
??當(dāng)孩子沒有我們預(yù)期的好，也要試著去肯定他，安慰他。
??營造一種松弛的家庭關(guān)系，每個人才有更多的幸福感。
??09.當(dāng)孩子成功時，真誠地夸獎孩子
??安徽合肥的一位媽媽分享了一個令人感動的故事。
??她10歲的女兒竟然在早晨自己動手做早餐，媽媽喜極而泣，不停地夸獎、鼓勵女兒。
??剛開始女兒做得不好。
??但是每一次媽媽都鼓勵女兒，后來女兒做得越來越好。
??孩子最需要的“觀眾”是能為自己鼓掌的人。
??尤其是最親近的人的欣賞和愛，這是讓孩子持續(xù)向上的動力。
??比爾·蓋茨曾說：
??父母唯一應(yīng)該為孩子做的事情，就是找到孩子的熱情所在，鼓勵他們?nèi)σ愿叭プ非?，并發(fā)揮到淋漓盡致。
??父母要學(xué)會為孩子捧場：
??孩子做成一件事，無論結(jié)果好壞，先為TA鼓掌，讓他有信心做得更好。
??孩子失敗了，依然能鼓勵和肯定他，讓他不畏懼艱難。
??10.孩子當(dāng)眾出丑時，有效維護孩子自尊
??傅首爾曾在一檔節(jié)目中自曝，自己非常擅長“護犢子”：
??“親戚聚會，人家讓我兒子背個詩，我會說讓我來背，別讓我兒子背，我給大家唱個歌都可以?！?
??父母愿意放下面子去當(dāng)眾維護孩子，才是真正地愛他。
??當(dāng)孩子被當(dāng)著眾人的面調(diào)侃、被很多人拿來比較，他的內(nèi)心是局促的，如果父母都不能站在孩子身邊，很容易讓孩子“撕掉”尊嚴，變成自卑而敏感的孩子。
??英國哲學(xué)家、社會學(xué)家羅素說過：
??“尊嚴是文明，但又像一層貼在臉上的東西一樣容易脫落?！?
??愛孩子的最好方式從來不是比較，也不是當(dāng)眾嘲諷，而是在孩子感受不好時為孩子“撐腰”：
??當(dāng)孩子被別人比較時，用“優(yōu)點”去反駁別人，保護孩子的尊嚴；
??當(dāng)孩子當(dāng)眾出丑時，用共情陪伴，讓孩子感受到我們懂他、理解他，那么，會撫平孩子內(nèi)心的創(chuàng)傷，給到孩子對抗敵意的力量。
??父母總是愿意和孩子站在一起，對抗外界的傷害，就能換來孩子一生的抬頭。
??結(jié)論
??在很多家庭中，父母以為自己在表達的“愛”，其實孩子根本無法感受到。
??真正的愛并不是父母強加的“為你好”。
??而是親子之間的互相維護、尊重、關(guān)注、理解，讓愛在親子關(guān)系中流動。
??就如心理學(xué)家溫尼科特所說：
??“只有當(dāng)孩子確認自己可以隨時回家時，才可以安心地向前發(fā)展?！?
??對孩子來說，一個溫馨寬松的家庭環(huán)境，是不吝嗇表達父母對孩子的愛，并且用言行去印證“我真的愛孩子”。
??如此，才能讓孩子獲得堅實的安全感和自信感。
??最終創(chuàng)造一片屬于自己的天空。
??尊敬的家長朋友，以上真愛孩子的表現(xiàn)，您有幾條呢？如果一條都沒有，需要認真反思并做出改變哦。如果您都能做到，相信，您的孩子一定是一個積極樂觀、抗壓能力強、潛力巨大且具備創(chuàng)造幸福生活能力的孩子。
